La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect
Peste un minut :
- Inca putin va rog…
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca…
1. În versurile: “Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.
2. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
3. În nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
4. Metoda folosită de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
5. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna să cutremure o barcă.
6. La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.
7. Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final.
8. Privind atent plugul vede că e de fier şi privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
9. Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă”.
10. “Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă”.
11. “Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou” (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).
12. “Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi”.
13. “Omenia este caracter moral şi definitoriu”.
14. “Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita”.
15. “Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii”.
16. Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
17. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.
18. Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.
19. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.
20. Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.
21. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
22. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.
23. Romanul “Rascoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
24. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.
25. Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.
26. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
27. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfăşoara bătălia de la Rovinari.
28. “În cunoscuta baladă “Mioriţa”, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui”.
29. “În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii”.
30. “Personajele vorbeşte în modul dialog”.
Un stalp de iluminat public si o statie de autobuz sunt amplasate chiar in interiorul unui hotel aflat in constructie.
Dupa minunile pe care le ofera Caracalul a venit si randul orasului Tulcea sa intre in “cartea minunilor”. Pentru ca nu au existat plangeri, muncitorii nu se arata incomodati de cele doua “obiective” prinse in interorul hotelului.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit…stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa .
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3
instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In
bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa
uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva
sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a
inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul
din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii
cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre
ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de
vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai
“lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar
cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce naiba facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca
noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai
strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni
italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va
ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici
doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti
cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in
mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de
caramizi, 4 grinzi…
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
(ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa
(pana de gâsca)
Deget nu e, unghie n-are,
dar atârna-ntre picioare.
Orisicine se întrece,
s-o apuce si s-o frece.
(tâta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si
pleaca?
(cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si
curge când e moale?
(înghetata)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi,
în fata o-mpingi.
(marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
(cizma)
Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”
